shamoonsのブログ

失恋からの脱却までを、心模様とともにお送りする25歳の物語。

感情よりも。

結局思ったのは、
彼女がまだ好きなのではなくて
当時作った思い出を過去にするのが嫌なだけ。
どこどこにいった、どこどこでこんな話をした、なんてことばかり頭に出てくる
依然として、彼女が幸せになることなど到底願えない状況ではあるけど。
もったいないと思っているのかも、、心の奥底では。
だからずっと永遠にループしているのかも。
むしろ底を知って嫌いになりつつあるよね
でも思い出はいつまでも綺麗なわけで、むしろ時を経るとその輝きにいっそ拍車がかかる。
全てを忘れたい。
そんな時に限って、後悔が浮かんでくる。
後悔をするということは、まだ受け入れていないから、納得していないからだと聴いた。
つまり、やっぱり俺の中で終わっていないのかも。
それはそうだよな、一方的に別れを告げられて、納得いくバカはいないだろ。

後悔の無くし方とは。

いつまで引きずっているんだよって話
バカみたいに過去を思い出して、バカみたいにまだ後悔していて
本当にどうしようもないよ
今更振り返っても
鮮明に思い出しても
意味なんてないし
向こうの記憶を書き換えられるものでもない
なんのために
いま俺はドキドキしているんだか。
本当に。
アホの極みだよ
なにがビッチだよ
そんなビッチのこと、まだまだ忘れられないじゃないか。
どうしたらいんだよ。

人生って後悔の連続だよなと改めて思う。
本当に後悔、全然なくならないや。
もうその後悔をしないようにするのが、最大の供養。
そんなこともうわかっているよ、そうやって自分を正当化して
慰めてきたけど、
もうそんなんじゃダメだ。
俺にとってあのタイミングが唯一にして絶対の機会だったのに、
あーあ
嫌になる
昔からみんなこうして人生を歩んできたのかな
みんな過去を悔いて、
過去に嘆いて
それでも生きているんだろうか。
中途半端な感じになっているから
また心がかき乱されて
ひとりで落ち込んで
そしてまた思い出して
また落ち込んで。
もういい加減このループから逃げ出したい
もう一年よ?
一切この状況笑えないわ。
本当に。
俺だけ、時間が止まっている
そんな気分
いつになったら俺の時間は動き出すのだろう。
それをきめるのも俺自身だということもわかっている。
うじうじすんなと本当に
気持ち悪りぃから。

もういっそのこと、カウンセリング行った方が忘れられるんかな

朝、目覚めて

ここ一週間、朝起きると不安がたまらない。
特に何かの夢を見たとかではなく、胸騒ぎというか、ただただ嫌な気分が続く。
なんだろうなこれ。


写真を眺めても、景色は変わらないわけで。
それは過去を後悔するのと同じこと。
でも、
今から撮ろうとする被写体には指示ができるのである。
それは未来に希望を託すのと同じこと。
だから
後悔は時間の無駄であり、
希望はこれからをいくらでも明るくしてくれる。
どうも思い出が多いこの季節は思い出すことが多い、
踏ん張って前向いて
切り替えていきましょう。
別れて正解、って少しだけ
ほんの少しだけ心の奥底でわかったから。
今までのように沈み切ることはないだろう。

とは言ったものの、昨日見たテレビで復縁を取り上げているのを見て、なんとも言えない状況に。
俺もああやって無理矢理にでも背中を押してもらえれば最後の言葉がかけられるのかな、なんて思ったり。
だめだ、まだまだ呪いは解けそうになくて。

もし見ていたら聞きたい
いま、幸せですか?
その決断は間違っていなかったですか?
後悔はありませんか?
って。
どんな返事が返ってくるのか、ほんの少しだけ楽しみ。

振り返り。

振られてもうすぐで1年、
ここに来て半年。
一回ばれて3ヶ月。
なんだかんだあったけど
今日も生きている。
今日も仕事。
明日は休み。
もっと前を向いて行かないと
元気でやっているという噂も聞くし
俺だけいつまでくすぶっているんだって話。
いつまで25歳やねん。。。
変更の仕方もわからず、気がつけば歳もとる始末。
うーん、今日こそあの曲を聞こう。

懐かしさ

終わってゆっくり。

ふたりで熱を上げていたバンドが地元でライブをするとのこと。

新しい音源もかっこよくて、いきたい。

でも行くと確実に出会うだろう

その時、俺はどんな顔でどんな声色で会えばいいんだろうか。

普通にしろって言うけど、確実に普通でいられるはずがない。

悩ましい問題だよ本当に。

そんなときに限って

心にしみる一曲を見つけてしまった。

メトロノームだ。

本当に的確な歌詞を書いてくるな

辛いというか、

ここまで俺の心境を書いてくれた曲なんだから

聞いてもらいたい

そう自然と思った。

でもそれは

俺の女々しさを露呈し、未練を見せてしまうことにつながる

ふと思う。

なんで未練を見せてはいけないんだろう

そんな現実をすぐにはいそうですかって受け入れられるほど人間できていないし

できるやつなんてろくな人じゃないだろう。

なのになんで

嫌悪感を出すんだろう

わからん

 

次の一手に必死すぎているのだけなのかも

それは

ただのリハビリなのかも

どうせろくなスタート地点にいるわけじゃないんだから

いいよなリハビリ的なスタートで。

誰にも迷惑をかけているわけじゃないんだから

なんだか

ゴールが見えなくて

モヤモヤというかそんな感じ。

うん、そうだ

これはリハビリなのだ

次の正式なスタートを切るための。

それまでの一時しのぎなのだ

だから気にすることはない。

ずっとメトロノームを聞いているようも何百倍もいいだろ?

依存とは宗教

依存からの脱却を目標にいろんなことに挑戦しているけど

なかなか難しいな

他の誰かに視線をしていくときはいいんだけど

それが視点からずれてしまうと

また視線を戻してしまう

そしてそれが俺の感情を加速させてしまっている

難しいなー

 

でもすがる何かがあるとラクになる。

つまりは現実から目を背けられる。

それって

「宗教」

ってことなのかもしれない。

宗教もすがるなにかに想いをたくして

想いを聞いてもらって安らぎをもらう

きっと

同じことなんだろうな。

魔法の言葉

誰にも言っていない約束事がある。

わかっているけど、言葉にして誰かに宣言するのははばかれるから。

「面倒くさい」

という言葉を発しない。

という約束事。

実際問題言ってしまうことがあると思うけど

これって魔法の言葉だと思う。

「面倒くさい」ってことはしなければいけないことから

自分を遠ざけるために使う言葉だと思う。

だから

「面倒くさい」という言葉を発してしまうと

せっかくの行動力を奪ってしまうことになる。

それって本当にもったいなことだ。

だって

面倒くさいってことは

自分の深層心理の中では

「できる」

と踏んでいるけど

ただ純粋にその道のりがちょっと遠回りだからって理由で

閉ざしている。

そういうことだ

その言葉を押し殺して行動すると

いいきっかけ、結果をもたらすと思う。

 

復縁にしてもそうだ

「面倒くさい」から向き合っていなかったのかもしれない

自分が傷つくことを恐れていたから。

でも今は違う

純粋に時間が解決してくれているのかもしれない

まだ

思い出すことは多くて

後悔したり、過去を振り返ったりしているけど

それでも

俺は前を向いて生きている気がする

いくら過去を悔いても変わらないし

デロリアンがあるわけでもない。

だから変えるなら「今」しかないんだ。

自分の行動のみが人生を変えるんだよ。

「面倒くさい」からデートから遠ざかるのではなく、

「嫌われるのが怖い」から接触から離れるのではなく

しっかりと向き合って

生きていきたいな。

 

誰にも言わないできた

それは

きっと「面倒くさい」という言葉を発してしまうかもしれない

という不安を持っているから。

でも

そう言っていても

こういうところで匿名だけど

不特定多数の方に向かって

正しくは自分に向かって

誓いたいのかもしれない。

だから

「面倒くさい」

は言わないような人生を歩んでいこう。