自分の長所とは。
同僚との帰り道、ふとした質問に喉が詰まった。
「君の女性にアプローチするときの武器ってなんなの？」
あまりの唐突の質問に面を食らった、というわけではなく
言葉が出てこなかった
「真面目で誠実」
と一応答えたけど、答えになっているようでなっていなかった。
性の匂いがしない、という自己分析の結果から女性の友達は多かった。
そんな自分はどうやって、どうアプローチをして女性との距離をつめていけるのだろうか。
ふと思い悩んだ。
別に金を持っているわけでもなければ、顔がいいわけでもスタイルがいいわけでもない。
ただのフツーの男である。
そら女性も寄ってこないわ、というより出会いがないわ。
元カノは幸せそうに日々を暮らしているようで
同期が言っていた
「その子のことを思い出すことがなくなった」
「その子の幸せを心から祝福できるようになった」
どちらかを満たすと、その恋は終わるという。
であるなら、俺の恋はまだまだ終わりそうにないね。
なんだろう、何気ないあの写真をふと思い出す、俺が一番好きだったあの笑顔。
あー気持ち悪い
なに思い出しているんだろうね
二度と自分には向けられないその笑顔を思い出して
思い返して満足している。
気持ちが悪いなー
乗り越えたいなー
酒と女と泪と
そんなタイトルの曲なかったっけ？
なんでも調べられる現代で、あえて調べない美学。
とまぁ絶賛酔っているわけで
勢いで1万円する服も買っちゃったりして。。。
でも
こうして自分に投資をしないと吹っ切れないわけで
次に進めないわけで
いままで
振られてから
いままでずっと酒を飲んで思いを吐き出していた。
恨みつらみ、後悔をキーボードに打ち込んでいたけど
今はなんか違う。
別にどうでもよくなったし
なんなら酒を必要以上に飲む必要もなくなった気がする
無理やり飲んで思いを吐き出す必要はなくなったのかな。
そうであるなら、前を向けているんだろうか。
それにしても金がないなー
そんなこといいながら服を買う
もはや意味がわからん
でも自分を着飾らないと新しい出会いも
運命も引き寄せられない気がする
貯金も大切だけど
それ以上に今を生きることが大切なんかなーって
自分が思う生き方ではないけど
振られてから
自分を変えて
いろんな人の意見を受け入れて
世界で自分は唯一絶対に正しいと思わなくなって
くだらないプライドを捨てようと努力したことによって
見えてきたことがある
いろんな意見、価値観、考え方が頭に流れ込んできた
それで俺はまた一つ成長した来れた気がする
２５歳の若造だけど
去年まで考えられなかったことが自分の身に起きている
人生は、運命は着実に動いているのだ。
それが自分の意図する人生でなくても
その流れに身をまかせることも時には必要であるのではないのかなって
ふと夜に思う
というかもう１時やんけ。
土日は1日が長い
それがまたたまらない
自分と向き合う時間が出来て、自分を知る時間が出来て
俺は前を向いている
あかん、酔っているから思ったことを全部書いている
今は読み返さないけど
きっと支離滅裂な文章なんだろうな
職業失格やな。
でもいいんだ
こうして誰もに明かせない心の内側をさらけ出すことで
俺の精神は保たれる。
あとは
自分磨きもして
内面も外見も磨いて
あとは運命を待つのに
ん？
なんだ待つって。
運命って待つものだっけ？
運命って自分で引き寄せるものじゃなかったっけ？
わからん
待つのも運命
引き寄せるのも運命
さぁ
いよいよ自分の道がわからんぞ
でも確実にわかること
このまま
この６畳でうだうだ心の毒を吐き出してもいいことがないことを。
だから前を向いていこう
もう終わったんだ
シカトするやつに未練もクソもないぞ
一気にすーっと心から未練の一部が消えた。
一部というのは、
まだまだ心に当時の面影を思い出してしまうから。
今までだと
それがなつかしくて
戻りたくてやきもきしていたけど
今は
返事か消えてからは
そんな人の人生もあるんだなーって
どこか一歩引いて感想を持てるようになった気がする
それだけでも十二分に成長できている
本当にこの別れ、失恋は世間知らずで自分勝手、無駄に高すぎる自尊心を保つ自分を
変える機会を与えてくれた
総じて見ても
得たものより失ったものの方が多いけど
それでも
得たものはかけがえのないものであり
おかげでいろんなひとと再び繋がることができて
まぁそれでも隣にいなくなって
できることならば
強くてニューゲームになればいいなって
本当の心の奥底では思っている。
そんなこと人には言えないし
ここでもいえることでもないし。
後悔はしていないけど
さみしいな。
運命の人がどこで今何をしているんだろうって考えると
少し楽しいな。
出会えるか、いるかは考えるのはまた別の世界の話。
あー書いた。
息抜き
久しぶりに火がついたのでスタバでポチポチ作業中。
隣のカップル、彼女はスマホいじいじ
彼氏は前のめりになりながら漫画を読んでいる
なんでここにおんねん。。。
それはそれで二人の世界が出来ているならいいけど
なんかつまんなそうだなーって
それでも
カップルでこういうところに来れている時点で幸せなんだろうね
昔いたある男にもそういう人がいた
二人で他愛もない話をして…
ってあかん！！
午前中はひとりでぼーっとしていた
それが悪いとは思わないし、必要な時間とも思った。
でもさ、
そうじゃなくてさ
そんなことをしているその時間にも世界は動いていて
人生は刻んでいて
そう考えるともったいないなーって思った。
別に出会いを求めるために外を向けってわけじゃないけどさ
そうじゃなくて
世界はそれでも動いているってことを実感しないと
この目で
この耳で痛感しないと意味がない
ずっとあの部屋にいたらいろいろ腐っていきそうで。
無理やりにでも世界と関わりを持たないとって思った。
今さっきまで連絡をいろんなひととしていて
それは全部自分から動いた結果なんだろうなって
自分から動かないと世界は反応しないし
世界はこっちを向いてくれない
久しぶりにその観念に触れた。
だから
もっと
今まで以上にアクティブにならないと
孤独死すんで俺本当に。
いろんなしがらみや未来を考えてうずくまってしまっているけど
でもそれって
ようは
「めんどうだから」
この一言で片付けられてしまうものかもね。
だから今日も前向きに生きようと思った。
まとめサイト
最近まとめサイトを見る機会が減った。
別に面白くないとかじゃなくて
いまでも面白いネタとか言い回しとか
そこでしか知ることのできないこともあるけど
それ以上に嫌なものが目につく。
よく言えば下ネタ
悪く言えば人間の下劣な部分
匿名だからなんでも言って、全部をひけらかしているわけで。
でも
俺にとったらそれがなによりも気持ち悪い
すぐに下ネタの話をして
誰それと寝ただの
寝たいだのって
本当に気持ち悪い。
そりゃ俺だって好きな人とするセックスは好きだし
それが一番の愛情表現だと思っている。
でも
それ以上に
ただの性欲を満たすだけのものとして
それだけを示している輩が多い。
社内の不倫とか
性に寛大な考え方
あってもいいと思うけど
確実に俺の性格とは合わないって思った
なんというか
本当に虫酸が走る
無理だ
そんな奴らが多いと思うと
少しだけこの世界に絶望している
だからか
だから新しい出会いも怖くなっている
この人も性欲に駆られてきたひとなんじゃないかって
もしかしたら言えないようなことをしてきたのかもしれない
AVに出ていたとか、夜の仕事をしていたとか
そんな過去を持っているかもしれない
そう思うと何もできなくなってしまった。
そういう過去は絶対に人には言わないだろうし
言ってほしくない
知らなければいいと思っていたが
それを隠されていることすらいやだ。
だから俺は新しい出会いを恐れている
人間の底を知るのが怖いのだ
だから
俺は
まとめサイトを見る機会が減った
知らなければまだマシなのだろう。
そう考えると俺は
性に関しては潔癖性なのかもしれない
本当に好きな人以外は無理だ
願望はあるけど
絶対に行動にはできない自信がある
それありきの付き合いなんて無理だし。
一回こっきりとか理解できない
ワンチャンとかホンマに理解できない
もちろん浮気なんて言語道断
確実に冷める自信がある。
別に処女信仰をしているわけではない
むしろ処女はめんどいかなーと思っているほど
好きな人とそういうことはしてていいし
ただその口から言わないでほしい
それだけ。
なんでみんなそこまで開放的なのかがわからない
本当に無理
今日の話も無理
軽蔑するレベル
ふしだらな性欲なんて消えてしまえ。
音楽２
音楽って本当に無責任だよなーって
それは聞き手のこっちの事情なわけで
でも
ときに励ましたり
ときにけなしたり
ときに思い出させたり
ときに連れて行ってくれたり
とまぁ自分勝手だ
そんな曲を聞く俺がなにより自分勝手で無責任でした。
うん、前向こう。
音楽
いまもむかしも音楽って半分以上が恋の歌だよな。
それくらいやっぱり人にとって恋は重要なんだな
俺だけじゃなくって
みんなにとって心を占めるのは恋
時代が変わっても人の思うものは変わらないってことだ
やる気と行動力
結局行動するやる気が起きてこない
なんか
いやだ
虫酸は走ってしまっている
ぼーっとしてしまう
頭も心も
全然晴れやしない
